Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto
und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht
deine Stimme).
Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer
einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie
getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der
Chef vom anderen Geschlecht ist).
Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma,
um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
"Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das
glaubst du vielleicht".
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit
der Prophezeiung".
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit
das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen
darauf, dass du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen
ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die
Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du
nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in
der Stimmung bist.
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